Rimanere sempre piccolo, è possibile?

Dovrei andare a Brescia per la presentazione di un corso sulle energie alternative, che dite ci vado?

Sono molto rattristato, se non vi va di leggere passate oltre.

Ieri è stato male mio nonno e mio papà. A mia sorella si è guastato l'autobus che la doveva portare a casa. Si è fermata vicino allo stabilimento di mio papà, che finito il turno non è uscito. Era al pronto soccorso.

Dopo molto torna a casa mia sorella che rimprovera a me e mia mamma di non esserci preoccupati, lei la sera prima aveva lasciato scaricare il cellulare.

Dopo qualche minuto sarei andato a fare il percorso che la porta da scuola a casa, ma lei mi ha anticipato.

Oggi porto mia papà all'inps e allo stabilimento e lo sento gridare perché non so guidare, mi lascio superare e vorrei essere morto piuttosto che guidare a Brescia. Oltretutto non mi hai insegnato a guidare lui, se non un'oretta. Per uno come me che ha dovuto fare mesi di guida...

Mio papà e mio nonno non avevano niente di particolare probabilmente è stato il caldo.

Ci sono pure altre cose...

Sono in una fase di pessimismo dovuto al fatto che ho dovuto mentire su curriculum per avere qualche opportunità perché altrimenti sarei stato spacciato.
Vabbè il post in cui dicevo il contrario peccava di ingenuità.
Però anche se non sono contento di starmene qui, non penso che sia tutto da buttare e non penso neppure che mi comporterò peggio del solito tranne le balle scritte su un foglio(file).
Bisogna entrare nei sistema per cambiarlo.

Ieri, siamo tornato sulla questione del lavoro.
Mio padre si è comportato male, come un cretino. Si è messo a urlare, quando io mi sto dando parecchio da fare. Per lui non vedere che lavoro è come se me la prendessi comoda.
Giorno sì e due giorni no ho un colloquio. Devo andare in auto a brescia, bergamo, rovato e altri posti. Insomma per uno che mi conosce sa che io detesto guidare. Oltretutto è abbastanza demoralizzante e non c'è bisogno di rimporveri, visto che ci penso già da solo a rimproverarmi.
Poi dico non poteva fare come tutte le sere. Perché cambiare la sacra abitudine di andare a guardare la tv in salotto, mentre noi finiamo di mangiare. Poi a turno io, la mamma e mia sorella sparecchiamo.

Oggi pomeriggio colloquio, speriamo bene. Mi ha detto di mentire sul curriculum, devo farlo?

Stamattina mi sono svegliato con un mal di testa e una leggera nausea.

Dopo la doccia, niente è migliorato.

Aggiornamento: sentire ancora il profumo di anguria dello shampoo mi fa star bene.

Non ho mai avuto un buon rapporto con i miei parenti. Mi stimavano quando ero il tipico bravo ragazzo e io apprezzavo la loro considerazione. Ora sono il mantenuto per loro. Quando li vedevo mi chiedevano quello che stavo facendo, ma da qualche mese nessuno chiede più niente. Meglio così.

Non che vorrei fosse diverso, mi va bene essere trasparente.

Stamattina ho montato una cassettiera Ikea, ora mi fanno male le braccia e le gambe. Poi ho fatto un riposino .

Sono nauseato dal fatto che mia mamma continua a dirmi che la devo aiutare perché deve battere un testo al pc. Continuo a sentirla ripetere che lo farà, oggi o domani, domani o dopodomani. Non riesco a sopportarlo più, sono settimane ormai che la sento ripetere la stessa cosa. Detesto chi dice che farà e poi non si decide mai a mettersi all'opera. Non sopporto chi fa così, anche quando lo faccio io non mi sopporto. Non ci riesco è più forte di me. Dimmelo una o due o cinque volte ma non tormentarmi per settimane, risparmiami. Fosse poi una cosa impegnativa, ma si tratta di un'oretta.
Quando il tempo che hai usato per dire che farai una cosa supera quello che effettivamente ci vuole per farla stai sbagliando.

Bella giornata luminosa oggi anche se in questo momento il sole ha cambiato stato: "Non nel cielo".

Forse dovrei tagliarmi quella chioma che mi ritrovo, chiamata anche cofana oscena. No, però sono più brutto con i capelli corti. Potrei tentare di darle una forma. La mattina ci vorrebbero 10 minuti per disciplinarla, ma io non ho mai voglia di farlo. Perché dovrei mica devo uscire io. Quando vado ai colloqui mi pettino ma per il resto potrei anche considerarmi calvo visto la cura che dedico ai miei capelli.

Il mio aspetto, ultimo pensiero.

Avendo tanto tempo, troppo, spesso la mia mente prende derive strane. Penso spesso al passato e poco a quello che verrà. Non mi faccio progetti, per non avere illusioni. Non sono quelli che pensano che il mondo debba necessariamente peggiorare e la fine e alle porte.

Spesso la sera prima di dormire passa un lungo intervallo di tempo in cui penso. Più che altro mi concentro sulle persone. Penso a quanto sarebbe bello se fossi rimasto in contatto con cui mi trovavo bene. Loro mi mancano anche se io non sono nei loro pensieri da anni.

Ripenso ai periodi della mia vita soprattutto dalle superiori fino a adesso. Ricordo quando nel mio istituto tecnico cercavo di tenere le medie dei voti alte. Cercavo di dare il meglio in quello che pensavo fosse l'unica cosa che dovessi fare. Lo studio era tutto, non c'erano amici o ragazzi. Volevo accontentare i professori, a cui facevo tenerezza. Ero immaturo. Nella materia "vita vissuta" avevo 4. Il mio mondo era stretto, mi bastava però.

Pensavo di valer qualcosa solo perché riuscivo bene nello studio. I miei compagni non riuscivano a interagire con me, li tenevo distanti io. Non volevo sapessero nulla di me, non volevo fossero partecipi. Penso però che la maggior parte non sarebbe stata in grado di essermi amico. Anch'io lo stesso con lo, penso non sarei stato in grado. Avrei voluto un amico storico, uno di quelli che ti capisce sempre anche senza parlare. Una persona che qualunque cosa accada rimanga con te. Le amicizie più profonde sono quelle che nascono nell'adolescenza quindi io che sono già adulto da un pezzo non ho più speranze.

Alla fine cosa ti rimane della scuola? I voti? No, ti rimangono solo le storie.